细节改动，名字改动
我和江淮认识了十八年，从我出生就在身边的男孩，一直都是妈妈眼里的乖乖崽崽，学习认真，从来不会顶嘴，虽然羞涩内向了些，却是整个大院里最听话最省心的孩子。
江淮是我哥哥，我叫江漓。
对于军区大院来说，所有男孩子都被致力于发展身体素质，从会走路开始，爬树下水就被提上日程，两米的训练坑，猜拳定先后，一个踩着一个的爬出来。夏天太阳烈，一个个都晒得黝黑，笑起来就看见一排牙齿，亲爹来领走自家娃都还有抱错的时候。
可是对于江淮，却是个例外。他天生的细皮嫩肉，偏偏不爱和男生一起扎堆闹着玩，所以他的皮肤一直以来比女孩子还要白嫩，也不用涂护肤品，我曾经最羡慕的，常常感慨一家人为什么差距那么大。
他的个子好像是高中的时候突然窜高的，那时候他因为户籍的原因，跑去了外地读书，也不远，来来回回两小时而已，但是我们总是见不着，他懒得在路上浪费时间，即使我每次听到他要回来都会拒绝朋友的邀约，如果是有补习班，还会提前做好作业，认真还课让自己避免留堂。
他长高之前，好像我们还是孩子，我会朝他喷口水，会嘴硬不承认自己喜欢一个明星，会在一张床上滚来滚去的打闹，会躺在他手臂上看他举起手机播放的《变形金刚》，我承认我没看懂，但我只是想躺在他的手臂上。
后来回想这时候，才发现我一直目的不纯。
和其他的兄妹不同，我们几乎没有相互生过气，他脾气顶天的好，我也是。江淮唯一一次对我不耐烦是在旅游的时候，他嫌弃我聒噪。
我确实话很多，也很黏他，开车出去旅游的时候，我一定要和他一起坐在后座，即使他只是戴着耳机在听歌，又或者有些时候会陪我玩一些无聊的游戏。
我发明过一个及其无聊的游戏，一个人人回忆一首我们俩都会弹奏的曲子，一边哼一边在另外一个人的小臂弹奏，谁先错了曲调谁就输了。这个游戏发明在我的小学期间，我承认是为了让他和我有更多接触，哪怕只是若即若离的轻挠手臂。
好像，从那时候起，我心思早就没那么单纯了。
虽然如此，但这么多年我依旧保持着不算过分的接触，最多不过是借着伤心的由头，枕在他肚子上假寐，为了让他觉得我的目的单纯，我说，“江淮你的肚子像云朵一样软”，“我不喜欢睡枕头”。
我希望对他来说，我一直单纯到傻。这样，这些只要不过分的举动，就都是无心之举，因为我什么也不懂。
我翻来覆去摸他的手，他看我，我就说这手真白，好羡慕。看电影我牵着他的手，我想那些相爱的人也是这样，不过他们可以没有顾忌的一直牵着到老，而我只能在无限拉长那一秒后，借着和他比手大小的由头粉饰天真。
有一次我把手伸过去，他突然打开手和我十指交叉，那一分钟电影在放什么我已经不知道了，我盯着屏幕，好像很认真，却把全身的注意力都放在了那只十指交握的手上。
就那几秒，我猜测好多，想了很多，最后想到，他眼里我不过是一个单纯到傻气的妹妹，想到这我反而放下心来。我本身就不喜欢和男生有肢体接触，只是江淮例外了一些，但对这些接触，我总是敏感的，也许只是我想太多。我觉得已经牵太久，超过了我一秒的底线。不过两三秒，但时间在我的电影画面里，被拉成一帧一帧，细微到大银幕上演员的每一下肌肉牵动。
我松开了手，滚烫着手心和脸颊，幸好灯光昏暗，藏住我不可告人的卑鄙。
我知道我的心思不纯，但是我从不想让第二个让人知道，这是个秘密，太荒诞的秘密，我难以想象我身边的人会如何看我，我的父母会多么难过，甚至是江淮会不会疏远我。他是个多乖的人，怎么会接受这样的事。
有一句话说暗恋是一个人的兵荒马乱，可我的暗恋却是一个人的生灵涂炭。有段时间常常做梦，梦里面什么也没有，我却觉得自己在上升，想抓住任何一样东西阻止离开，却什么也握不住。
江淮上大学，江淮工作，都是在外地，离我一点也不近，见面的机会越来越少，想说的话也越来越少。我常常想给他打电话，但是手机打开聊天界面后，却又犹豫着退出。本就没什么想说的，打过去也不过问几句家常，就算我将电话打到没电，一切都不会变。他不能为了我回来，我也不会为了他离开。我对他的感情，疯狂又保守，独自尝悲欢。
他每次过节回来，好像都有一点变化，长高了，变瘦了，更圆滑了，会喝酒了，会开车了，沉默了。我问他我有没有嫂嫂，他说不急，我说江淮呀，你喜欢什么样的女生，我身边的朋友也很优秀哦，江淮看着我说，不急。
高三的时候学习压力很大，我把自己关在房间里，拿帽子把脸都遮住，只是哭，和谁都不说话，他走进房间坐在我一旁，什么也不说，陪我待了一下午，我却觉得莫名轻松了很多。他也会逗我开心，把我帽子掀开，看着我哭得发红的眼睛说“这谁家的小白兔呀？”
因为疫情，我们一年多没见面，过年的时候他终于回家，我高兴得上蹿下跳，回家第一件事是冲进他的房间里，才发现他生病了，不严重但是病恹恹的，可我还是不厌其烦的打扰他。我还是装着傻，都大学的人了，看他坐着故意拿脚踹他，然后倒在沙发上，叫苦连天“你绊倒我了。”江淮实在是没办法，气到笑起来，他说我怎么那么傻，一点也没长大，像个初中生一样，说我走路一蹦一跳，说我幼稚，说我什么时候才能成熟一点，我傻呵呵笑，说长大好累啊。
其实我好开心，因为这是他那天第一次笑。
过年那几天，家里的姐姐约着我们出去，说是带我们去喝酒。我一直在人前都是乖巧的，所以姐姐征求了家里的同意，并且和江淮再三保证会看好我之后才带着我去到酒吧。
喝酒不是第一次喝酒，酒吧不是第一次酒吧，通宵也不是第一次通宵，环境我很熟，我却还装着青涩。出发前我化了妆，却也不敢太夸张，露脐的衣服外面也套了件大衣，江淮看见我从房间出来的时候明显愣了愣，然后笑着说“你是去换了个头？”
我拉着他的手，笑嘻嘻没说话。
本来喝酒也只是随便装装，我喊了朋友一起来，和她们聊天之际回头看了他一眼，我想着乖巧干净的男孩子，在酒吧又会是什么样，我的记忆和想象里，他和这里格格不入。可是才发现，他靠在卡座上，手里夹着烟，嘴里吐着气另外一只手端着杯酒，和旁边的酒吧老油子聊得开心。
酒吧的音乐太大声震得我有点头晕。
我知道他会喝酒，我知道他长大了，我知道应酬很累，我知道所有的理由，却不知道我该怎么接受。他和姐姐看见我发愣的样子，只说要保密哦，我点点头，他朝我笑了笑。
我却觉得那个笑容没记忆里那么干净了，明明一模一样。我回头继续和朋友聊天，不过我的酒却一杯杯下了肚子，喝得我姐都慌了神，我说没事，喝不醉的。
可能是我慌了神，我好像也不想装乖了，好像之前不是我一个人的演戏，装乖的好像也不是我一个人。我介意他抽烟，介意他到底藏了多少，我不知道，我突然觉得我对江淮，也没那么了解。
我和我姐的朋友摇骰子，几乎不输，我就和他们猜大小，和他们划拳和他们换着花样玩，唯独不理江淮。我让我的朋友去和他喝酒，朋友酒量不小，游戏玩的不差，平时就在这些地方工作，我拉着朋友，笑着说“把我哥灌醉。”
他看起来真的很乖，我朋友却没有喝过他。
走的时候朋友告诉我，他喝酒的时候一直说“我好像也没那么了解江漓”，“她是不是有很多事都没告诉我”，我想他和我应该一样，都是发现对方的欺骗，可惜他的在意和我的纠结，并不是一个层面。他只是担心，却可以接受。
那天喝了多少记不得了，走的时候还算是醒了酒，没有头疼，没有吐，没有昏了头，只是拉着一个朋友，给她说我好喜欢好喜欢江淮。
记不得从多久开始喜欢的了，应该是小学，甚至更早，我本来就早熟，喜欢的感觉我很肯定，不是依赖不是亲情，我很确定，我喜欢江淮。
我常常怀疑自己是个疯子，我问自己是不是有病，我去喜欢很多人，但是新鲜感过去，我还是喜欢江淮。我藏得太好了，我从儿时就开始撒谎，我真是一个撒谎的天才，瞒着所有人。
第二天酒醒，我坐在沙发上，江淮坐在旁边，我抱着他的手，把脸埋在他的手臂里，我在想，该给自己一个告别了。
我想写一个我们的故事，故事里的江漓大胆的爱过，勇敢的表达过，不顾一切的吻过，张扬而放肆，背弃了世俗，结局不知好坏，江漓也不知悔恨。
故事落在书里就好了，给自己一个结局。
我最终在他手臂里缓缓吐出了一口气，抬起头推开他“江淮，你身上烟味好臭。”从昨晚的酒局之后，他也知道我没那么傻和幼稚，我们互相揭开了谎言，也只能互相拉开了距离。江淮看着我，一直不说话，我甚至觉得他在审读我的灵魂，可惜疯子的灵魂，他怎么可能看明白，所有的肮脏天使从未想得到。
我放他走了，我怎么可能让他和我一起堕入深渊，共同沉沦，甚至我都不会让他知道深渊就存在他的旁边，就算我奋不顾身跳下去了，他也不能知道。
江淮又走了，留给我一个礼物，我拆开看，一个简简单单的白瓷杯子，白得好干净透彻，花纹都没有。
我突然觉得我的这份喜欢，对于他来说，是对那份纯净灵魂的亵渎，却因为喜欢他的纯洁，我始终以为他没有改变，没意识到他的成长，没意识到他的渐行渐远，倔强到有些偏执的爱，只想把他囚禁在我的天地。如果这样，最后的结局，只会支离破碎，幸亏我的疯狂披着冷静的羊皮，守护我们这辈子的亲情，等待我们下辈子的爱情。
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